Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão.
Um dia me disseram que os ventos às vezes erram a direção.
Quem ocupa o trono tem culpa.
Quem oculta o crime também.
Quem duvida da vida tem culpa.
Quem evita a dúvida também tem.
Somos quem podemos ser.
Sonhos que podemos ter.

Dia 35 - 28 de Dezembro de 2012

Olá, são 14:48 horas.
Hoje eu finalmente fiz a prova de seleção para escola C.
Fui muito bem na prova de português, e no questionário pessoal que tive de fazer; a diretora até gostou de mim!
O problema foi a prova de matemática.
Estou com medo do resultado... e se eu não passar? Não dá tempo de escolher outra escola.
Meu melhor amigo tentou me acalmar, para eu tentar ser mais positiva, mas mesmo assim... estou nervosa, muito nervosa.

Odeio

Odeio dizer coisas que não quero.
Odeio dizer coisas que magoam, mesmo que sem querer.
Da minha boca só sai coisas tristes.
Então por que falar?

Se eu fechar meus olhos para sempre, tudo permanecerá inalterado? Se eu fechar meus olhos para sempre, tudo continuará o mesmo? Às vezes é difícil de segurar. Tão difícil de segurar meus sonhos. Nem sempre é o que parece...

Dia 17 - 10 de Dezembro de 2012

Olá. São 19:22 horas.
Dessa vez fiquei três dias sem postar.
Não tenho tido muito tempo, tenho estudado para seleção da escola C.
Estou de TPM, por isso, meu humor anda meio, ou melhor, mais estranho do que antes... Mas não quero falar sobre isso. Não quero falar sobre nada.

Dia 14 - 7 de Dezembro de 2012

São 16:56 horas.
Mais uma vez fiquei sem postar...
Não sinto mais vontade de fazer isso, pra falar a verdade.
Ontem fiquei em casa, só. Não tinha nada para fazer, então cortei meu cabelo. Não ficou ruim.
Hoje saí com minha mãe, comi doces... E agora meu irmão está me repreendendo por estar no computador.
Estou cansada... não quero ficar em casa; quero ir para um lugar frio, onde eu possa ficar sozinha, ou então com alguém para abraçar.


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Dia 12 - 5 de Dezembro de 2012

Bom fim de tarde; são 18:24 horas.

Hoje saí com minha mãe. Não queria ter saído. Não tenho mais vontade de sair da cama. Na verdade, não sinto mais vontade da fazer nada que gosto. Desenhar, ouvir música, ler, assistir anime... Inclusive fazer esse blog, tudo parece tão inútil... Queria poder fazer essas coisas de novo sem sentir tédio...
Ontem falei novamente com meu melhor amigo. Ele conseguiu me alegrar... Mesmo que não saiba disso.
Ele não sabe o que estou passando, quero dizer, ele tem consciência da minha depressão, mas não quando estou em crise... Queria poder dizer, mas não consigo; sei que ele não gosta de falar sobre esse tipo de coisa, e não quero incomodar ninguém com a minha tristeza sem motivos.

Dia 11 - 4 de Dezembro de 2012

São 14:34 horas. Acordei com um humor terrível.

Dormi muito mal também. Estou toda dolorida, e o pessoal desde as 4 da manhã já faz muito barulho aqui em casa. Isso contribuiu bastante. Quase não levanto da cama hoje, me sentia (na verdade, ainda me sinto) muito indisposta. Não queria fazer nada, tanto que levantei quase meio dia.
Resolvi usar o computador pra ver se me animava um pouco, mas isso me fez piorar, já que vi algo que não queria, mas não entrarei em detalhes. Só posso dizer que foi algo que me deixou... Com ciúmes.
Odeio isso. Odeio sentir algo assim, eu não devia, não por essa pessoa. Não tem sentido. Mas deixa pra lá... aquela sensação ruim já está passando... Acho.
Eu ia para casa de uma amiga, mas minha mãe e minha avó vão sair, então não posso deixar minha tia só, já que ela é esquizofrênica.
Fiquei chateada com isso, pois pensei que se saísse, ficaria melhor.
Comi um monte de besteiras e não quis almoçar... Agora estou enjoada e com ânsia de vômito... que deprimente.

As vezes quero me jogar em algum lugar e ficar sem me mover... Apenas respirando. Olhando para o nada.
Ainda sinto meu coração acelerado, como se fosse sair pela boca... É uma sensação horrível. Será que é isso o que chamam de angústia?

Não aguento mais... Faz isso parar...

Dia 10 - 3 de Dezembro de 2012

     Olá. São 19:44 horas. Dessa vez fiquei dois dias sem postar nada. Desculpe.

     Esses dias não tenho me sentindo disposta para nada, nem para escrever, então...
     Tudo é um saco; um tédio. Vazio.
     Ontem falei com meu melhor amigo. Tivemos uma pequena discussão, já está tudo bem. Mas não quero falar sobre isso.
     Hoje minha mãe foi para casa de Lima. Ela me presenteou com duas camisas. São bonitas, até. Já estou acostumada com ela indo pra casa desse idiota, mas... Sei lá, dessa vez foi diferente. Antes de sair, me deu um beijo na testa; senti um nó no meu peito... uma vontade de chorar... Como se nunca mais fosse vê-la. Não sei por quê.
      Tenho sentido mais ansiedade que antes, e meu coração sempre parece querer sair do meu peito. É agoniante. Nem os dias nublados que tanto gosto me alegram. Na verdade, eles parecem me deprimir mais... Fica aquele clima de natal, mas ao mesmo tempo a desesperança toma conta de tudo.
      Tem vezes que nem quero sair da cama. Fazer isso pra quê? Vai ser tudo como no dia anterior mesmo.
     Queria fugir... Fugir um pouco da realidade. Caminhar à noite, sem rumo, apenas sentir o vento frio batendo no meu rosto e bagunçando meus cabelos... Queria sair correndo, poder gritar e gritar; o mais alto que conseguisse, e dizer: "Estou livre."

Sinto-me o pior lixo do universo... O pior ser humano que existe.